Как я искал квартиру и чуть не спятил

Автор: Моисеев Владислав

Сдается уютная двушка в транспортной доступности от метро. ТОЛЬКО СЛАВЯНЕ
(другие национальности не рассматриваем). Только чистоплотные славяне.
Славянский тип лица. Среднюю Азию и Кавказ не предлагать. Роскошная
трешка в зеленом районе Москвы для семейных. Три брата — не семья,
извините. Предпочтение строительным специальностям.


Я ищу квартиру в Москве. Ищу долго и остервенело. Кажется, мне не
подходит ни одна из квартир. А точнее, я не подхожу ни одной из них. Тип
лица не очень славянский — зоркий глаз доктора Геббельса может
заприметить предательскую горбинку на носу или еще что-нибудь такое.
Специальность тоже не очень строительная, да и вообще, не семейный.
В 101-й раз звоню какому-то риэлтору и доказываю, что достоин жить в этой замечательной московской квартире.
— Сколько будет человек?
— Двое.
— Двое — это кто?
— Я и мой коллега.
— Мужчины что ли?
— Да.
— Двое мужчин?! Ну, нет… Они (очевидно, хозяева квартиры) на такое не пойдут.
Они не пойдут на такое. На какое «такое» они не пойдут? Наверное,
меня только что заподозрили в гомосексуальности. Ведь страшно подумать,
что на чудесном диване твоей покойной прабабушки совокупляются два
мужика. Вот женщина и мужчина — это хорошо. Две женщины — еще куда ни
шло, мужчина и кот, женщина и кот, кот и кот…

Сдам однокомнатную хрущевку ответственным и благонадежным. Недалеко от
платформы Лось. Рассмотрим христиан, буддистов, ханафитов. 5-6 узбеков
не предлагать. Украину не предлагать. Нужны: очень приличные люди (рынок
и торгашей не предлагать!). Аул не предлагать. Москвичей и девушек не
предлагать. Предпочтение вегетарианцам. СУПЕРЛУЧШЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. ТОЛЬКО
ДЛЯ СЛАВЯН.

Сталинки. Эти замечательные квартиры с высоченными потолками. В таких
должны были жить советские титаны светлого коммунистического будущего.
Сейчас там доживают полусумасшедшие старухи и их счастливые наследники.
Нас пригласили на просмотр. Риэлтор вальяжно, словно с соломинкой во
рту, сообщает, что это отличный дом сталинской застройки, район тихий, и
вообще все супер.
Хозяйка квартиры — шарообразная дама преклонных лет с белым беретом
на голове. Полки ее квартиры заставлены самодельными фигурками
динозавров из соленого теста. Внуки осуждают увлечение старушки,
говорят, что динозавры — это несовременно. По численности вымершим
ящерам в этом доме едва уступают православные иконы. Креационизм и
теория эволюции мирно уживаются в просторной голове пожилой москвички.
— Ничего менять не надо, мебель тоже пусть стоит на месте. Раз в
месяц я буду приходить забирать деньги, — говорит хозяйка. Она
оценивающе оглядывает нас и многозначительно добавляет, — У нас на этаже
живет батюшка и прокурор, так что если будете шуметь…
— Мы не будем! — изо всех сил мотаю головой я.
Она не пошутила, даже не улыбнулась хотя бы одним уголком рта. Она
совершенно серьезно сообщила, что стабильность в ее стерильной
доисторической сталинке будет контролировать прокурор и священник. Чтобы
там не говорили ее внуки о динозаврах, эта пенсионерка прекрасно
чувствует дыхание жизни.

Срочно ищем девушку/женщину в двухкомнатную квартиру, все работаем — друг
друга не видим. Санузел раздельный. Бабушкин вариант не предлагать. Дети
приветствуются. Животные не приветствуются. Энергетика квартиры очень
хорошая. За домом речка с купелью — можно моржеваться всю зиму.

Одна и та же бесконечно затхлая квартира с трухлявым диваном времен
брежневского застоя. Один и тот же паркет елочкой, и мелкий серый кафель
куплен у одного продавца. Ковры! Ковры! Ковры! Просиженные сальные
кресла. Стеллажи во всю стену. И снова ковры! Каждый день я хожу
смотреть одну и ту же квартиру и даже придумал название для этого
дизайнерского решения. Постсоветский шик.
Каждый просмотр длится всего несколько минут. Но за это время перед
глазами проносится целая жизнь другого человека. Вот двухкомнатная
квартира в центре. На книжной полке — журнал «Флирт». В шкафчике
валяется сережка рублей за пятьдесят: кажется, ее оставила одна из звезд
этого журнала. На кровати сидит большой одноглазый медведь
кислотно-оранжевого цвета, в угол забились грязные черные носки. В
другой комнате загадочный буклет, на обложке которого мужик с лицом
наемного убийцы и подписью «Игорь Жижикин — полезный человек».
Архипелаги плесени в ванной, жесткие черные волосы повсюду. Кажется, я
уже вижу человека, который здесь жил. Его органические следы я еще очень
долго буду оттирать от стен и пола.

Я сижу на полу. Паркет ёлочкой, пол в ванной комнате в мелкую серую
клетку. Я нашел себе квартиру. Многоуважаемая московская квартира
любезно согласилась впитать меня в себя. Как это произошло — непонятно.
Хозяин жилья приехал на подписание договора подвыпившим и раскрасневшим —
к пятидесяти годам он совершенно точно умрет от инсульта, не
справившись с тяжестью собственных жировых отложений. Он оценивающе
поглядел на нас, не увидел ничего вопиюще неславянского или
неблагонадежного, просопел пару неумных шуток и неумело поставил подпись
на договоре. Этому человеку я буду отдавать половину своей зарплаты.

И я не один такой идиот. Нас очень много. Нам никогда не вырваться из
этого бессмысленного круговорота съемных квартир. Мы наполняем их
жизнью, а потом на смену нам приходит кто-то другой. И так по кругу. Мы —
великие духи города, мы отдаем ему свое дыхание и тепло. Без нас
никакой Москвы бы не было, и москвичей тоже. Это сансара, это все
гребаная сансара. И судя по всему, когда-то давно я нехило прожег себе
карму.

И вот я сижу на полу. Паркет ёлочкой, ковры хрустят под ногами. Это
точно не то, чего я хотел. Я — совершенно не тот, кого хотел этот город и
эти квартиры. Я соберу все жесткие черные волосы, которые оставил
предыдущий жилец, ототру все его следы, порву все страницы журнала
“Флирт” и сожгу кислотно-оранжевого одноглазого медведя. Правда, это
ничего не решит: динозавры из соленного теста, паркет ёлочкой,
предпочтение славянам.

Да и почему вообще кто-то решил, что жизнь — лучше, чем нежизнь?
Авидья, вот что.

Источник: http://batenka.ru/2014/08/11/avidya/